ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप

मनु,"डेडी, ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप?"

डैडी, " मै, क्योकि मैं एक तो तुम्हारा बाप हुँ, दुसरे उम्र मे भी तुम से बडा हुँ और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।"

मनु, "फ़िर तो आप जानते होगें कि अमेरिका की खोज किस ने की थी? "

डैडी, "कोलम्बस ने की थी"

मनु, "कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की

यार बंता मैंने कल सपने में दिल से पूछा

संता: यार बंता मैंने कल सपने में दिल से पूछा “प्यार” और “दोस्ती” में क्या फर्क है?
बंता: तो उसने क्या जवाब दिया?
संता: यही कि मेरा काम शरीर में ब्लड सप्लाई करना है, यह बकवास से सवाल किसी और से करना.

मां (बेटे से), ''क्यों बेटा आजकल बहू हर वक्त हंसती ही रहती हैं। आखिर बात क्या है?''

बेटा, ''बात कुछ नहीं है। असल में कुछ दिन पहले मैंने उससे कह दिया था कि जब तुम हंसती हो तो बिल्कुल माधुरी दीक्षित की तरह लगती हो।'

लडका भगवान से – मेरे घर से अमेरिका तक रोड बना दो.

भगवान - मुश्किल है, कुछ और मांगो.

लडका – तो ऐसी गर्लफ्रेंड दिला दो जो मेरे सिवा और किसी लड़के को ना चाहे.

भगवान - रोड कब से बनाना शुरू करूँ?

भिखारी भीख माँगने एक घर के दरवाजे पर पहुंचा. दस्तक दी तो अंदर से एक पैंतालीस साल की महिला आई.

भिखारी : माताजी भूखे को रोटी दो.

महिला : शरम नहीं आती, हट्टे-कट्टे होकर भीख मांगते हो. दो हाथ हैं, दो आंख हैं, पैर हैं, फिर भी भीख मांगते हो?

भिखारी : माताजी, आप भी खूबसूरत, गोरी-चिट्टी हैं, गजब का फिगर है और अभी आपकी उम्र ही क्या है? आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जातीं? घर पर बेकार बैठी हो.

महिला : जरा रुको, मैं अभी तुम्हारे लिए खाना लाती हूं.

स्कूल टीचर:- " तुम आज फिर क्यों लेट हो गए"
स्कूल बॉय:- मेडम "आज मैनें एक मरे हुए आदमी को भागते हुए देखा। "
क्या ? ऐसा कैसे हो सकता है?
आपको विश्वास नहीं हैं तो रेखा से पूछ लो वो भी लेट हो गई थी हम दोनों ही भागते हुए आ रहे थे तो रास्ते में एक मरा हुआ आदमी पड़ा था. "

डेडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?

बेटा: में तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।

डेडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।

बेटा: वो ऐसे कि में, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।

नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीती में आना हैं, मुझे कुछ टिप्स दो
नेता: बेटा, राजनिती के तीन कठोर नियम होते हैं।
चलो पहला नियम समझाता हूँ,

यह कहकर नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए

नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ,
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जायेंगे।
नेताजी: बेझिजक कूद जा, में हूँ न, पकड़ लूँगा।
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया पर नेताजी नीचे से हट गए, बेटा धडाम से ओंधे मुह गिरा
बेटा: कराहते हुए बोलता हैं आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए।
नेताजी: ये हैं पहला सबक "राजनिती में अपने बाप का भी भरोसा मत करो"

छोटे बच्चे ने दरवाज़ा खोला

और अपनी दीदी के बॉयफ्रेंड को देख के मासूमियत से बोला

“आप रोज़-रोज मेरी दीदी से मिलने आते हो

आपकी दीदी नहीं हैं क्या?”

दो महिलाओं की मुलाकात स्वर्ग में हुई…

पहली- कहो बहन, तुम्हारी मौत कैसे हुई?

दूसरी- ज्यादा ठंड लगने के कारण… और तुम्हारी?

पहली- हाई ब्लड प्रेशर के कारण, बात दरअसल यह हुई कि मुझे अपने पति पर शक था. एक दिन मुझे पता चला कि वो घर में किसी दूसरी औरत के साथ हैं. मैं फौरन घर पहुंची तो देखा कि मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं.

दूसरी- फिर क्या हुआ?

पहली- खबर पक्की थी इसलिए मुझे विश्वास नहीं हुआ. मैंने उस औरत को घर के कोने-कोने में, गार्डन में यहां तक कि अलमारी और संदूक तक में भी तलाशा पर वह नहीं मिली. मुझे इतनी टेंशन हुई कि मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई.

दूसरी- काश! तुमने फ्रीजर भी खोलकर देख लिया होता तो आज हम दोनों जिंदा होते.

एक आदमी- भैया बाल छोटे कर दो।

नाई --कितने छोटे कर दू साहब?

आदमी-इतने कर दो की बीबी के हाथो मैं ना आ सके ॥

एक नयी नवेली बहू ने पहली बार दही मथा.मक्खन निकलने पर वह अपनी सास से बोली;माजी ,छाछ मैं से मक्खन आ गया ,कहा रखु?

सास ने समझाया की बेटा ये नाम कभी मत लेना ये तेरे ससुर का नाम है...

अगले दिन जब छाछ मैं से मक्कन निकला तो बहू ने पूछा; माँ जी छाछ मैं से ससुरजी निकल आए है, कहा रखू?

एक सुपर स्टोर के सेल्स मेन की इक बड़े ग्राहक से कुछ कहा सुनीहो गयी. जब स्टोर के मालिक को पता चला तो उसने सेल्स मेन को खूब डाटा और कहा की तुम्हे पता नही है की शर्मा जी हमारे कितने पुराने व् बड़े ग्राहक है.तुमने उनके साथ बदतमीजी की ,चलो माफी मांगो।

सेल्स मेन ने फोन मिलाया -हेलो,शर्मा जी बोल रहे है?

शर्मा जी-हा मैं शर्मा बोल रहा हु।

सेल्स मेन-मैं सुपर स्टोर का सेल्स मेन बोल रहा हु।

शर्मा जी- बोलो,क्या बात है?

सेल्स मेन-कल मैंने आपसे कहा था की भाड मे जाओ॥

शर्मा जी- हाँ ---तो?

सेल्स मेन- अब वहा मत जाना.......

एक आदमी जब अपने दोस्त से मिलने उसके घर गया तो उसे यह देखकर बड़ा आश्चर्य हुआ कि उसके दोस्त अपने कुत्ते के साथ शतरंज खेल रहा है।

''मुझे अपनी आंखों पर विश्वास नहीं हो रहा है। मैंने अपनी जिंदगी में इतना होशियार कुत्ता नहीं देखा जो शतरंज खेल सकता हो,'' आदमी ने कहा।

''अरे नहीं, इतना होशियार भी नहीं है।'' दोस्त ने जवाब दिया ''पिछली पांच बाजियों में मैं इसे तीन बार हरा चुका हूं।''

मज़दूर (मालिक से ) " गधे की तरह काम कराया और मज़दूरी सिर्फ बीस रुपया ... कुछ तो न्याय कीजिए।"

मालिक (मुनीम से) " ठीक है यह न्याय मांगता है तो इस के सामने घास डाल दो और रुपये ले लो।

मैनेजर साहब ! अब तो मेरी पगार बढा दिजिए, क्योकि मेरी शादी हो गई है।" कर्मचारी ने निवेदन किया।

"नही, मिल के बाहर होने वाली किसी भी दुर्घटना के लिए हम ज़िमेदार नही है, मैनेजर ने मुसकुराकर जवाब दिया।

एक बार चार लोग जिसमें एक अमेरिकन, एक जापानी, एक चाइनीज और एक भारतीय थे आपस में बात कर रहे थे.
अमेरिकन: हमारे कुत्ते तो फुटबॉल खेलते हैं.
जापानी: बस, हमारी मछलियां तो डांस करती हैं.
चाइनीज: अरे हमारे हाथी साइकिल चलाते हैं.
भारतीय: बस, हमारे यहां तो गधे सरकार चलाते हैं

चोर (बन्दूक तनते हुए)- "ज़िन्दगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले कर दो।"

व्यक्ति - "यह लो।"

चोर- " कितने मुर्ख हो तुम, मेरी बंदुक मे तो गोली ही नही थी। हा..हा...हा।"

व्यक्ति - " और मेरे पर्स मे भी कहां रुपये थे। हो..हो..हो..।"

गाँव के एक सरपंच ने वाटर सप्लाई के अफसर से शिकायत की कि, हमारे गाँव मे कई दिनो से पानी नही आ रहा है, जिसकी वजह से गाँव के लोगों को काफी परेशानी का सामना करना पडता है।"

अफसर -"देखो सरपंच साहब, मै आप की बात बिल्कुल नही मान सकता कि आपके गांव मे पानी नही आ रहा है।"

सरपंच- "क्यो नही मान सकते?"

अफसर - क्योकि आप के गांव का दूध वाला मुझे हर रोज़ पानी मिला दूध दे कर जाता है।

प्यार और शादी में अंतर

(प्रेमी, प्रेमिका बाग में)
प्रेमिका: चांद कितने होते हैं?
प्रेमी: एक तुम और एक ऊपर!
शादी के बाद ड्राइंग रूम में
पत्नी: चांद कितने होते हैं?
पति: अंधी हो क्या, ऊपर क्या वह तुम्हें खरबूजा नज़र आ रहा है?

रामू (बंता से): तुम कौन सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
बंता: मैं संता साबुन, संता पेस्ट और संता शैम्पू इस्तेमाल करता हूं.
रामू: वो क्या इंटरनेशनल ब्रांड है?
बंता: नहीं, संता मेरा रूम मेट है.

जीतो: खिड़की में पर्दा लगवा दो! नया पड़ोसी मुझे देखने की कोशिश करता है!
संता: एक बार ठीक से देख लेने दे, वो खुद पर्दा लगवा लेगा!

भारतीय बिजली विभाग
डॉक्टर ने एक पागल से पूछा- तुम छत से क्यों लटक रहे हो?
पागल- मैं एक बल्ब हूं.
डॉक्टर- तुम जल क्यों नही रहे?
पागल- बेवकूफ ये इंडिया है, लाइट गयी हुई है.

संता: मेरे दोस्त ने चुपके से मेरे मोबाईल से मेरी गर्लफ्रेंड का नम्बर ले लिया।
बंता: फिर क्या हुआ?
संता: बेवकूफ कल रात से खुद की बहन को रोमैन्टिक मैसेज भेज रहा है।

संता और एअर होस्‍टेस
संता (एयर होस्टेस से): आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है।
एयर होस्टेस ने ज़ोरदार थप्पड़ संता के मुँह पर मारा।
संता: कमाल है, आदत भी वही है।

पैदा होते ही बच्‍चे ने मांगा मोबाइल संता का बच्चा पैदा होते ही बोला- मोबाईल है क्या?
नर्स-क्या करेगा?
बच्‍चा- भगवान को फोन करना है की मै पहुँच गया हूं मेरी वाली को भेज दो।

20 लाख की लॉटरी निकली

एक बार संता सिंह की 20 लाख की लॉटरी निकली। संता सिंह लॉटरी वाले के पास गया। नंबर मिलाने के बाद लॉटरी वाले ने कहा- ठीक है सर, हम आपको अभी 1 लाख रुपए देंगे और बाकी के 19 लाख आप अगले 19 हफ्तों तक ले सकते हैं। संता – नहीं, मुझे तो पूरे पैसे अभी चाहिए नहीं तो आप मेरे 5 रुपए वापस कर दीजिए।

पत्नि : मैं ड्राईवर को नोकरी से निकाल रही हूँ, क्यूंकि आज मैं दूसरी बार मरते मरते बची हूँ.
पति : प्रिये, मैं चाहता हूँ की उसे एक और मौका देना चाहिए.

एक ट्रक दुसरे ट्रक को रस्सी से बाँध कर ले जा रहा था.
ये देख कर संता हस हस के कहने लगा –
एक रस्सी को ले जाने के लिए दो-दो ट्रक..?

महिला दंतचिकित्सक के पास गई और बोलीः डा. साहब डाढ़ निकलवानी है, और अगर बगैर सुन्न किये, ये कार्य करेंगे तो फीस थोडी कम होगी ना ?

डा. साहबः जी हां, फीस आधी होगी ।

महिला दरवाजे पर खडे एक मरियल से मिमियाते डरते हुए व्यक्ती से बोलीः सुनो जी, आ जाओ, बेठो इस कुर्सी पर ।

बकील ( अपराधी से) चाकू पर तुम्हारे उंगलियो के निशान पाऐ गये हैं। खून तुम् ने ही किया है। इस पर अपराधी बोला, बकील साहिब आप ऐसा कैसे कह सकते है कि चाकू पर मेरे उंगलियो के निशान पाऐ गये हैं? क्योकि खुन करते समय मैने तो दसताने पहन रखे थे!

शाम ने अपने दोस्त सुरजीत से पूछा, सुरजीत भाई, अपने घर के बाहर खडे क्यो हो और यह चोटे कैसे लगी ?
सुरजीत: हुआ यूं कि...।
शाम: कितनी बार कहा कि लोगों से झगडा मत किया करो। कमब्खत ने मार कर तेरा बुरा हाल कर दिया। बुरा हो उस का किडे पडे उसे..।
सुरजीत: बस बस मै अपनी पत्‍नी के बारे मे और गलत बातें नही सुन सकता।

गोरव, मैने तुम्हे जो आठनी दी थी, मैने कहा था कि इसे खर्च मत करना, किसी को दान मे दे देना।
पापा, मै इसे दान मे देना चाहता था फिर ख्याल आया कि यह पुण्य मै क्यो कमाऊ ? क्यो न आईस्क्रिम वाले को कमाने दूं? सो मैने उसे दे दी, अब उस का काम है कि वह उसे दान मे दे या न दे ।

मोहन अपने दोस्त राकेश से कहता है, देखो दोस्त चुंकि हम लोकतंत्र प्रणाली पर विशवास रखते हैं इसलिए हम ने आपने घर मे सुख शान्ति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है । मेरे पत्‍नी वित मंत्री है। मेरे सास रक्षा मंत्री है। मेरे ससुर विदेश मंत्री है और साली लोक सम्पर्क मंत्री है।
राकेश: और आप शायद प्रधान मंत्री होगे?
मोहन: नही यार, मै बेचारा तो जनता हूँ ।

सेठानी (नौकरानी से), "क्यों महारानी जी आज आने मे इतनी देर क्यों लगा दी?"

नौकरानी, "सेठानी जी मै सीढियों से गिर गई थी।"

सेठानी, "तो क्या उठने मे इतनी देर लगती है।

आज स्कूल मे देर से आने का तुमने क्या बहाना ढूंढा है

टीचर (मिन्नी से), "आज स्कूल मे देर से आने का तुमने क्या बहाना ढूंढा है?"

मिन्नी, "सर आज मै इतनी तेज दौड कर आई कि बहाना सोचने का मौका ही नही मिला।"

एक बहानेबाज कर्मचारी का दादा उस के दफ़तर में जा कर उस के बाँस से बोला, " इस दफ़तर मे सुनिल नाम का व्यक्ति कार्य करता है, मुझे उस से मिलना है, वह मेरा पोता है।"

बाँस ने मुस्करा कर कहा, " मुझे अफ़सोस है, आप देर से आए है, वह आप के आर्थी को कंधा देने के लिए छुट्टी लेकर जा चुका है।

मैने आज सपनो मे देखा

पत्नी: मैने आज सपनो मे देखा है कि तुम मेरे लिए हीरों का हार लाए हो, इस सपने का क्या मतलब है?
पति: आज शाम को बताऊगा। शाम को पति ने एक पैकेट पत्नी को लाकर दिया। पत्नी ने खुशी-खुशी पैकेट खोला तो उस मे एक किताब निकली । किताब का नाम था, 'सपनो का मतलब' ।

एक डॉक्टर बच्चे के पैर का टांका काटने आया.

एक डॉक्टर बच्चे के पैर का टांका काटने आया.
उसने कहा: बेटा वह देखो ऊपर, सोने की चिड़िया.
बच्चा: नीचे देख, कहीं पैर न कट जाए. बड़ा आया चिड़िया का मामा.

संता धोबी से

संता धोबी से: यह टी-शर्ट उलटी करके प्रेस कर देना.
तीन दिन बाद संता शर्ट लेने के लिए आया.
संता: शर्ट प्रेस हो गई?
धोबी: नहीं साहब, कैसे होती तीन दिन से उलटी ही नहीं हुई.

अच्छा बताओ तुमने “रब ने बना दी जोड़ी

सर – अच्छा बताओ तुमने “रब ने बना दी जोड़ी” फिल्म से क्या सीखा ?
स्टूडेंट -सर, यही की अगर मेहनत की जाए तो शादीशुदा लड़की भी पटाई जा सकती है.

लड़के और लड़की में अंतर

लड़के और लड़की में अंतर

लड़के और लड़की में अंतर
संता : बता लड़की और लड़के में क्या अंतर होता है?
बंता : देख लड़की अपनी सारी उम्मीदें एक लड़के से रखती है, और लड़के सारी लड़कियों से एक ही उम्मीद रखते हैं

एक फार्म का मालिक एक दिन सभी मुर्गियों से बोलता है

एक फार्म का मालिक एक दिन सभी मुर्गियों से बोलता है, “ कल से सबको दो-दो अंडे देने है जो नहीं देगा उसे मैं काट डालूंगा.”

अगली सुबह सब मुर्गियों ने दो-दो अंडे दिए मगर एक ने सिर्फ एक ही अंडे दिया. मालिक ने इसकी वजह पूछी तो वह मुर्गी बोली, “जनाब, यह भी आपके डर से दिया वरना मैं तो मुर्गा हूं.”

भिखारी भीख माँगने एक घर के दरवाजे पर पहुंचा

भिखारी भीख माँगने एक घर के दरवाजे पर पहुंचा. दस्तक दी तो अंदर से एक पैंतालीस साल की महिला आई.

भिखारी : माताजी भूखे को रोटी दो.

महिला : शरम नहीं आती, हट्टे-कट्टे होकर भीख मांगते हो. दो हाथ हैं, दो आंख हैं, पैर हैं, फिर भी भीख मांगते हो?

भिखारी : माताजी, आप भी खूबसूरत, गोरी-चिट्टी हैं, गजब का फिगर है और अभी आपकी उम्र ही क्या है? आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जातीं? घर पर बेकार बैठी हो.

महिला : जरा रुको, मैं अभी तुम्हारे लिए खाना लाती हूं.

एक बार एक प्रेमी-प्रेमिका पार्क में मिले

एक बार एक प्रेमी-प्रेमिका पार्क में मिले .
प्रेमी जो थोड़ा पुरानी सोच का था, वह अपनी प्रेमिका के छोटे कपड़े देख कर भड़क उठा और ग़ुस्से से बोला -“इतने छोटे कपड़े पहनते हुए तुम्हें शर्म नहीं आती, ये तुम्हारी मिनी स्कर्ट…उफ़ , बेशर्मी की हद है.”

प्रेमिका–“अरे, तुम नहीं जानते, इस मिनी स्कर्ट के बड़े फ़ायदे हैं, पता है, मिनी स्कर्ट पहने होने पर लड़की संकट आने पर तेज़ी से भाग सकती है.”

प्रेमी- “और मिनी स्कर्ट पहनने के कारण वो संकट कभी भी आ सकता है.”

एक लड़के ने लड़की से कहा

एक लड़के ने लड़की से कहा- नाइस मेकअप, नाइस ड्रैस, नाइस लिपस्टिक।

लड़की बोली- थैंक्यू भैया।

लड़का- लेकिन फिर भी ज्यादा अच्छी नहीं लग रही हो।

लड़की (लड़के से)

लड़की (लड़के से): जब तुम लोग लड़की को प्रपोज करते हो तो उनके हाथ क्यूं पकड़ लेते हो?
लड़का: बस अपनी हिफाजत के लिए कि कहीं थप्पड़ ना मार दें.

पत्नी को मारने का आसान तरीका

पत्नी को मारने का आसान तरीका

बैंक लूटने के बाद डाकू: तूने मुझे देखा.
क्लर्क: हां.
डाकू ने क्लर्क को मार कर पप्पू से पूछा: तुमने कुछ देखा?
पप्पू: नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है.

संता: यार बंता आजकल तेरी गर्लफ्रेंड

संता: यार बंता आजकल तेरी गर्लफ्रेंड तुझसे बात क्यूं नहीं करती?
बंता: क्या करें यार, वो रुठ कर कहती है हमसे, तुम्हारा तो मिलना कम हो गया है, उस पगली को कौन समझाए कि पेट्रोल महंगा हो गया है.

संता :एक बात हमेशा याद रखना

संता :एक बात हमेशा याद रखना. दुनिया में कुछ मिले या न मिले, दो चीजें हक से लेनी चाहिए.
बंता: क्या
संता: एक समोसे के साथ एक्स्ट्रा चटनी और दूसरा गोलगप्पे के बाद पानी.

एक बार एक पत्नी ने पति से कहा-

एक बार एक पत्नी ने पति से कहा-

डॉर्लिंग अगर मैं मर जाऊँ तो तुम क्या करोगे?

पति ने जवाब दिया कि मैं पागल हो जाऊँगा,

पत्नी ने कहा- अच्छा, आप दूसरी शादी तो नहीं करोगे?

पति ने कहा कि इतना भी पागल नहीं होऊँगा।

बेटी 12वीं के बाद क्या करोगी

पापा: बेटी 12वीं के बाद क्या करोगी?
बेटी: एम.बी.ए.
पापा: वाह बेटी बहुत खूब.
बेटी: पापा एम.बी.ए मतलब मियां की बाहों में आराम.

हिन्दी चुटकुले

एक भक्त > बाबा जी मैँ काफी परेशान रहता हूँ कुछ निजात पाने का उपाय बताये

निरमल बाबा > बालक तूने कभी फेसबुक लोगिन किया ?

भक्त > प्रतिदिन करता हूँ बाबा !

निरमल बाबा > कभी " हंसो हँसाओ

हिन्दी चुटकुले " की पोस्ट को पढा?

भक्त > जी बाबा पर सिर्फ लाइक करके छोड देता हूँ !

निरमल बाबा > बस तू यही गलती करता है जो कि तू कमेँट नहीँ करता

आज से ही " हंसो हँसाओ 

हिन्दी चुटकुले " के पोस्ट पर कमेँट करना और शेयर करना शुरू कर, किरपा आनी शुरू हो जायेगी ...

संता की पुरानी एलबम

संता अपनी पुरानी एलबम देखते हुए.. मम्मी ये फोटो में आपके साथ इतना स्मार्ट कौन है?

मम्मी (संता से)- ये तुम्हारे पापा हैं.

संता – तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते हैं.

सर मेरी वाइफ मिसिंग है

आदमी: सर मेरी वाइफ मिसिंग है।

पोस्टमैन: ये पोस्ट ऑफिस है पुलिस स्टेशन नहीं।

आदमी: ओह सॉरी.. साला खुशी के मारे कहां जाउं समझ ही नहीं आ रहा।

एक लड़का रास्ते में चलते-चलते गधे

एक लड़का रास्ते में चलते-चलते गधे के सामने गिर गया.
उसी वक्त वहां से रास्ते में एक लड़की जा रही थी,
उसने लड़के को छेड़ते हुए कहा, अपने बड़े भाई का आशीर्वाद ले रहे हो क्या?
लड़के ने जवाब दिया: आपने सही फरमाया भाभी जी. -

मैडम ने कक्षा में शरारती छात्र से सवाल किया

मैडम ने कक्षा में शरारती छात्र से सवाल किया, "बेटे, आप बताओ, आठ का आधा कितना होता है..."

छात्र ने तपाक से जवाब दिया, "मैडम, अगर हॉरीजॉन्टली आधा करेंगे तो ज़ीरो, और वर्टिकली आधा करेंगे तो तीन..."

वेलेंटाइन डे स्पेशल

प्रेमिकाः तुम बिलकुल बदल गए हो, दिन भर सिर्फ अपने ऑफिस में लगे रहते हो,

आज वेलेंटाइंस डे है, सब मजे कर रहे है और तुम,,,, तुम्हे तो मेरी परवाह नही नही है।

प्रेमीः मेरी बात ध्यान से सुनो-प्यार करने वालो कभी किसी की परवाह नहीं करते । 

पुलिस वाला पार्क में बैठे एक जोड़े से

पुलिस वाला पार्क में बैठे एक जोड़े से- क्यों भाई रात होने वाली है पार्क में ऐसे क्यों बैठे हो?
संता - हम दोनों शादीशुदा हैं जी!
पुलिस वाला - तो घर क्यों नहीं जाते, घर जाकर बैठो-लेटो हमें क्या?
संता - अजी यहां आप नहीं मानते.... वहां इसका पति और मेरी पत्नी कैसे मानेगी?

20 सालों में

संता बंता से - 20 सालों में, आज पहली बार अलार्म से सुबह सुबह मेरी नींद खुल गई।

बंता - क्यों, क्या तुम्हें अलार्म सुनाई नहीं देता था?

संता - नहीं आज सुबह मुझे जगाने के लिए मेरी बीवी ने अलार्म घड़ी फेंक कर सिर पर मारी।

रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये

रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी - तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति - किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।
यह कहकर पति दफ्तर चला गया।
शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा - शाम के खाने में क्या बनाया है?
पत्नी - आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।
पति - दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी,, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।

यार 10 साल हो गये

संता - यार 10 साल हो गये, जब से मेरी शादी हुई है मैं बस एक ही औरत से प्यार करता हूं।

बंता: ये तो बहुत ही अच्छी बात है।

संता - हाँ, बात तो ठीक है पर अगर मेरी बीवी को पता चल गया तो वह तो मुझे जान से मार डालेगी। 

संता और बंता एक बुजुर्ग की मृत्यु

संता और बंता एक बुजुर्ग की मृत्यु पर शोकसभा में गये वहां पर एक लड़की संता के गले लग कर रोने लगी।

यह देखकर बंता बोला - इधर मेरे पास आ जाओ, रिश्ते में ये मेरे भी वही लगते हैं जो संता के।

मुझे शादी में BMW मिली है

संता: मुझे शादी में BMW मिली है।

बंता: पर तुम्हारे पास तो कोई कार नहीं है।

संता: अबे गधे, BMW का मतलब ‘बहुत मोटी वाइफ’।

ज्योतिषी से

राकेश (ज्योतिषी से)- महाराज, बताइए मेरी शादी कब होगी?
ज्योतिषी- कभी नहीं होगी।
राकेश- क्यों?
ज्योतिषी- कैसे होगी? तुम्हारे भाग्य में तो सुख ही सुख लिखा है

जानेमन! टूटे हुए दिल से प्यार करोगी

लड़का: जानेमन! टूटे हुए दिल से प्यार करोगी या दिल टूटने तक प्यार करोगी.

लड़की: हरामखोर टूटी हुयी चप्पल से पिटेगा या चप्पल टूटने तक पिटेगा.

एक छात्र ने गणित के अध्यापक

एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा - सर ! अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है | आप भी गणित में बात क्यों नहीं करतें ?

गणित अध्यापक - ज्यादा तीन पांच न कर फोरन नौ -दो ग्यारह हो जा , नहीं तो चार पांच रख दूगां तो छठी का दूध याद आ जाएगा |

बेटा सेब खालो

माँ बेटे से - बेटा सेब खालो
बेटा बोलता है- ना
माँ फिर बोलती है - बेटा, केला खालो
बेटा बोलता है - नही
माँ (गुस्से मे) - तु , अपने बाप पर गया है, चप्पल ही खायेगा

टीचर ने क्लास में बच्चों

टीचर ने क्लास में बच्चों से सवाल किया, "तुम सबसे ज्यादा किससे नफरत करते हो...?"
एक बच्चे ने जवाब दिया, "राजा राममोहन राय..."
टीचर ने हैरानी से फिर पूछा, "लेकिन क्यों...?"
बच्चे ने तपाक से कहा, "उन्होंने बाल विवाह बंद करवा दिया था..."

तीन लोग स्वर्ग के दरवाज़े पर खड़े थे

तीन लोग स्वर्ग के दरवाज़े पर खड़े थे। पुजारी, डॉक्टर, टीचर
भगवान : सिर्फ एक ही सीट खाली है स्वर्ग में।
पहला :मैं पुजारी था। सारी उम्र आपकी सेवा की है।
दूसरा :मैं डॉक्टर था। सारी उम्र लोगों की सेवा की है।
तीसरा :मैं टीचर था और मैंने पढ़ाने के साथ साथ जनगणना, चुनाव, सेमिनार, पोलियो, पोषाहार, बोर्ड परीक्षा, यूनिवर्सिटी परीक्षा, CBSE, ICSE, SSC, HSC.....

भगवान -बस पगले...अब रुलायेगा क्या? चल अंदर आ जा।

नौकरी के लिए इंटरव्यू

एक बार संता नौकरी के लिए इंटरव्यू के लिए गया।
इंटरव्यू के लिए एक लेडी बैठी थी।

लेडी ने संता से पूछा: आप शराब पीते हो??

संता: हाँ।

लेडी: कितनी?

संता: करीब 6 पैग रोज के।

लेडी: ओह! 6 पैग कितने के होते हैं?

संता: करीब 1000 रुपये के।

लेडी: कब से पी रहे हो?

संता: करीब 14 साल से।

लेडी: ओह! इसका मतलब आप रोज 1000 रुपये के हिसाब से महीने के 30000 रुपये शराब में उड़ाते हो, मतलब साल के 360000 रुपये। इस हिसाब से तुमने पिछले 14 साल में शराब पर करीब 50 लाख रुपये उड़ा दिए। क्या तुम जानते हो 50 लाख रुपये में तुम एक BMW खरीद सकते थे।

संता: क्या आप भी पीती हैं?

लेडी: नहीं मैंने कभी हाथ तक नहीं लगाया।

संता: चल फिर दिखा तेरी BMW कहाँ है?

मौन व्रत

महिला (पंडित जी से)- घर की सुख शांति के लिए कौन सा व्रत रखूं?

पंडित जी- मौन व्रत!

जलेबी बेच रहा था

एक आदमी जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था 'आलू ले लो आलू!'
संता- पर यह तो जलेबी है।
आदमी-चुप हो जा, वरना मक्खियां आ जाएंगी।

कहां हो डार्लिंग?

गर्लफ्रेंड (ब्वॉयफ्रेंड से)- कहां हो डार्लिंग?

ब्वॉयफ्रेंड- बैंक में हूं।

गर्लफ्रेंड- ओह अच्छा है, वो क्या है कि मुझे 1000 की मिनी स्कर्ट, 2000 का एक

टॉप लेना है और एक 500 का रीचार्ज करवाना है।

क्या मैं ये सारा खर्च कर लूं?

ब्वॉयफ्रेंड-ओह मॉय गॉड, अरे मेरा मतलब मैं Blood बैंक में हूं। खून पिएगी

क्या??

मैं गणित का टीचर हूं

संता एक होटल में खाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहा था.

वेटर ने पूछा : सरजी खाली कटोरी में क्या खा रहे हैं?

संता : भइया, मैं गणित का टीचर हूं और दाल मैंने ‘ मान ली ‘ है

एक लडका अपनी गर्लफ्रेंड

एक लडका अपनी गर्लफ्रेंड

को लेकर पिज़्ज़ा हट में गया।

लडका : क्या लोगी?

गर्लफ्रेंड: कढ़ी चावल मंगवा लो।
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वेटर हँसते हुए बोला,

"सरकारी स्कूल की लड़कियां पटाओग
े
तो ऐसा ही होगा।"

तुम्हारी बीवी के दो टुकड़े करूंगा

जादूगर (संता से)- अब मैं तुम्हारी बीवी के दो टुकड़े करूंगा.

संता- क्या कर रहे हो भाई?

इधर एक नहीं संभलती, तुम दो बनाने पर तुले हो!

संता शराब पीते-पीते रोने लगा

संता शराब पीते-पीते रोने लगा..

क्या हुआ यार, रो क्यों रहा है?

संता-यार, जिस लड़की को भुलाने के लिए पी रहा था, उसका नाम याद नहीं आ रहा!

काक्त्रोच के लिए पाउडर लोगे क्या

सेल्समैन- सर,काक्त्रोच के लिए पाउडर लोगे क्या?

‪‎संता‬-हम काक्रोच को इतना लाड़ प्यार नहीं करते है,

आज पाउडर देगे तो कल डीयो मांगेगा!!

सेल्समैन बिहोश

एक अमेरिकी ने एक भारतीय बच्चे से पूछा

एक अमेरिकी ने एक भारतीय बच्चे से पूछा- तुम कितने साल के हो?

बच्चे ने जवाब दिया- घर पर 14

स्कूल में-12

बस में-10

ट्रेन में- 7

और फेसबुक पर- 18

एक पंडित के पास एक तोता था

एक पंडित के पास एक तोता था। वह रोज एक आदमी को देखता और बोलता- ओए कुत्ते!

एक दिन उस आदमी ने पंडित से तोते की शिकायत कर दी। पंडित ने तोते को बहुत मारा।

अगले दिन जब तोते करीब से गुजरा तो तोता कुछ नहीं बोला। थोड़ा आगे जाकर आदमी ने मुड़कर देखा तो तोता हंसते हुए बोला-'समझ तो तू गया ही होगा।'

शादी के पहले मां ने बेटी को सलाह दी

शादी के पहले मां ने बेटी को सलाह दी-

बेटी ध्यान रखना कि यदि पति पहली बार रूठे तो रब रूठे,

दूसरी बार रूठे तो दिल टूटे,

तीसरी बार रूठे तो जग छूटे,

और अगर बार-बार ही रूठता ही रहे तो...

निकाल डंडा मार साले को, जब तक डंडा न टूटे...!

एक किलो गाय का ढूध देना

संता: एक किलो गाय का ढूध देना
बंता: लेकिन तुम्हारा बर्तन तो बहुत छोटा है
संता: ठीक है तो बकरी का दे दे

डार्लिंग आज बरसात हो रही है

संता: डार्लिंग आज बरसात हो रही है मौसम बहुत अच्छा है,
कोई ऐसी रोमांटिक बात कहो की मेरे पैर जमीन पर न रहे,
पत्नी: डार्लिंग फांसी लगा लो

तुमने 500 सालपुरानी मूर्ति तोड़

म्यूजियम का मालिक संता से - तुमने 500 सालपुरानी मूर्ति तोड़ डी
संता - क्या !! अरे अच्छा हुआ मुझे लगा था नई थी

डॉक्टर मुझे एक बीमारी है

संता डॉक्टर से- डॉक्टर मुझे एक बीमारी है
डॉक्टर - कौन सी ?
संता - में इस बीमारी में सब कुछ भूल जाता हूँ
डॉक्टर - तुम्हें ये बीमारी कब से है ?
संता - कौन सी बीमारी ?

कबूतर ने संता पर बीट

एक कबूतर ने संता पर बीट कर दी
संता - ओए, तेरी माँ ने तुझे चड्डी पहनना नही सिखाई क्या ?
कबूतर - साले तू चड्डी पहन के करता है क्या ?

3000 रूपये

पठान की टाँग में कट लग गया। नर्स ने कहा, “इसमें 10 टाँके लगेंगे।”
पठान- “कितना खर्चा लगेगा ?”
नर्स – “3000 रूपये ।”
पठान – “टाँका लगवाना है कोई कढ़ाई नहीं करवानी।”

चाट कर रख देता हूं

बंता: तुम्हारी दुकान पर मिठाई रखी है, तुम्हारा इसको खाने का दिल नहीं करता!

संता: करता तो बहुत है पर पापा मरेंगे इसलिए चाट कर रख देता हूं.

शराबी मरने के बाद नर्क में जाते हैं

बंता: शराबी मरने के बाद नर्क में जाते हैं कि स्वर्ग में?

संता: मुझे नहीं पता! वैसे तुम कहां जाना चाहते हो?

बंता: दोनों में से एक जगह तो जाना ही होगा!

संता: तुम चले जाना, पीने के बाद मैं तो कहीं जाता नहीं!